Till HISTORIER 2
Till HISTORIER 3
Till sidslut
§
En dag när mannen kommer hem från jobbet möter hustrun honom i dörren och säger:
- Jag har både bra och dåliga nyheter.
Efter en stunds fundering väljer mannen att höra de goda nyheterna först:
- Krockkudden fungerar bra.
§
En bilist råkade köra över en tupp, knackade på hos bonden, förklarade vad som hänt, och avslutade med:
- Så vill jag gärna göra rätt för mig.
Bonden pekade och sa:
- Det går bra det. Hönshuset ligger där borta.
§
- Om man dricker mycket konjak när man är förkyld så är man av med den dagen efter.
Sen är det bara förkylningen kvar.
§
Målaren, som alltid målade religiösa motiv, fick besök en dag av en herre, som vill ha en tavla av Adam och Eva.
- Före eller efter syndafallet? undrade konstnären.
- Under.
§
- Jag börjar bli ordentligt berusad, jag får nog gå hem nu.
- Men Johan, du är ju hemma.
§
Den nyanställde busschauffören var ute på premiärturen. I en korsning smällde det och många bilar skadades. En polis kliver upp i bussen och undrar hur det här gick till egentligen:
- Ja, fråga inte mig, säger chauffören. Jag var längst bak i bussen och sålde biljetter.
§
Kunden kom in till frisören för att bli rakad. Frisören frågar:
- Vill min herre ha något i ansiktet efter rakningen?
- Ja tack. Låt näsan och öronen sitta kvar.
§
Holger hade varit på älgjakt och det hade hänt en olycka. Polisen förhörde honom:
- Men hur kunde du skjuta på en jaktkamrat?
- Jag trodde det var en älg.
- När upptäckte du att det inte var en älg?
- När han började skjuta tillbaka.
§
Lilla Ulla frågar sin mamma:
- Mamma, varför har pappa så lite hår?
- Det är för att han tänker så mycket, svarar mamman.
- Men mamma, varför har du så mycket?
- Tig unge.
§
- Du måste uppträda mer diplomatiskt, käre Wilhelm, säger grevinnan till sin make.
- När den nye svinskötaren kommer så ska du hälsa honom välkommen.
Svinskötaren komm, och greven hälsade honom med orden:
- Välkommen här Olsson, jag hoppas vi ska komma överens.
- Säkert, sa Olsson, jag har haft med svin att göra förr.
§
Psykiatern:
- Vad tror ni är orsaken till att ni har så svårt att få en bra kontakt med andra människor?
Patienten:
- Är det inte det du ska reda ut, din tjockskalliga kvacksalvare?
§
Telefonen ringer hos doktor Andersson:
- Doktorn måste komma, min man har gett mig en örfil.
- Det kan väl inte vara så farligt?
- Jo doktorn, jag tror nästan att jag har slagit ihjäl honom.
§
- Men människa, nu har ni stått här i två timmar och tittat på när jag metar. Varför metar ni inte själv?
- Inte har jag tid med sådana dumheter.
§
Läraren frågade eleverna:
- Vad instiftade Gud då han bestämde att man och kvinna skulle höra samman som äkta makar?
Kalle räcker upp handen och svarar:
- Fiendskap.
§
Den Norske fotbollsspelaren avslöjade sin hemlighet med sina straffsparkar:
- Jag siktar alltid på målvakten, och ännu har jag inte lyckats träffa honom.
§
Hönsmamman till den olydige kycklingen:
- Hur kan du tala till din mor på det viset? Din far skulle vända sig i kyldisken om han hörde dig.
§
- Varför ser du så sur ut?
- Jag fyllde 50 år i går.
- Var det inte roligt då?
- Jo, till att börja med. Jag blev hembjuden till min sekreterare och när jag kom dit gick hon direkt
in i sovrummet, och ropade att hon hade en överraskning till mig. Så jag klädde av mig och steg in i
rummet, och där stod hela personalen och hurrade.
§
- Nordanvinden är alltid kall, den må komma från vilket håll den vill, sa gumman
- Rätt som det regnar kommer det en skur ,sa gumman.
- Liten hämnd är också hämnd, sa bonden och spottade på grannens gris
- Akta huvudet, sa bödeln
Till sidtoppen